Salud !

Este año lo empecé en Francia, pase la mayor parte de el en Guatemala y ahora lo termino en Singapur. Vaya si no han sido 12 meses bastante agitados, sin rumbo y sin saber donde iba a terminar. Tengo que confesar que desgraciadamente no terminaron en algún lugar que me gustara, ni lo estoy terminando a lo grande como me hubiera gustado. Mas bien es un fin de año melancólico y hasta decepcionante, pero que se le va hacer, hasta que no adquiera los magníficos poderes de la teleportacion me tengo que quedar aquí, ir a una “fiesta” con alguna gente desconocido y otra no tan desconocida pero con un humor que deja mucho que desear.

Lo que me hace pensar que a veces conocer nueva gente es un arma de doble filo, el lado bueno es conocer gente estimulante ya sea en inteligencia o en felicidad, y el lado malo es darte cuenta que de en ahora la gente que te rodea no posee inteligencia emocional y mucho menos te aporta una minima dosis de felicidad.

Y por eso a veces como dice el refrán: mas vale viejo conocido que nuevo por conocer; frase con la que estoy totalmente de acuerdo y se debería de aplicar a la hora de adquirir nuevas personas para tu grupo de amigos.

Así les digo, a todos los que van a pasar su ultimo día del año con gente que quieren y aprecian, con personas que los divierten, que entienden su raro sentido del humor, y que aprecian hasta las malas caras que uno puede hacer, entonces les digo que tiene mucha suerte.
Olviden que en otros países hay fiestas más grandes, mas discotecas a donde ir, mas variedad de cosas que hacer, por que al final eso es lo menos importante, es lo que uno menos recuerda.

Todo lo que uno recordara, serán aquellos buenos momentos con la gente que mas nos importa.

Feliz nuevo año 2011!!!

Mi vida en Singapur ... (2)

No es que alguna vez tuviera una idea de lo que quería hacer o estudiar, pero si tenia muchas ideas sobre lo que no quería terminar siendo, y una de ellas era “ama de casa”. Ahora que estoy oficialmente desempleada me doy cuenta de lo increíblemente aburrido que es no tener absolutamente nada que hacer, aunque me gustaría decir que tengo mas tiempo para dormir, leer, caminar y reflexionar, la verdad es que me da ansiedad el saber que las próximas 10 horas o mas, voy a estar pensando en que hacer para desaburrirme.
Estar en un país diferente y desconocido debería de ser suficiente para entretenerme, pero eso no es cierto, porque hacer turismo solo, no tiene sentido, no hay con quien compartir impresiones o pensamientos, y se encuentra uno escudándose detrás de la cámara fotográfica para parecer menos “tonto” dando vueltas por allí solo. El resultado son montones de fotos y mas fotos porque no había otra cosa mas interesante que hacer.
La vida en un país nuevo es interesante si se va con un sentido o propósito, porque cuando se esta en extrema vagancia como yo, cualquier detalle cultural salta a la visa, como si la gente es o no desagradable, por ejemplo me he dado cuenta que aquí ser turista es una ofensa, a la hora de subirse a un taxi y dar la dirección, mas te vale saber la dirección exacta a donde vas porque si no el taxista termina gritándote durante todo el trayecto porque no sabes indicarle con precisión, y le importa un rábano el que tu le expliques que no conoces la cuidad todavía y que acabas de llega apenas hace solo poco mas de una semana.
Cosas que se le perdonan a un turista en nuestro país, por la lógica razón que es turista, recién llegado y aun tiene muchas cosas que aprender, aquí no vale nada de esto, ser turista equivale a hacerles perder el tiempo tratando de explicarte cosas que deberías de saberlas.

Entonces después de varias gritadas y groserías, las cosas que deberías de ver como simples aventuras son las mismas cosas que te hacen pensar dos veces si de verdad quieres salir de la casa, ¿acaso vale la pena salir de tu comfortable sillón, para ir a enfrentarte a un mundo hostil?

Todo empezo asi ... ( mi vida en Singapur)

Resulta que un día tenia una vida, ahora tengo dos, la pasada y la presente, separadas apenas por una semana de diferencia, entonces a veces se hace difícil dejar ir una para dar entrada a la nueva.
Mi nueva vida es en Singapur, pero llegar aqui no fue tan sencillo, algunos solo toman uno o dos aviones y listo en dos días ya llegaron. A mi me tomo 4 días, 4 países y 4 aviones para poder llegar aquí.
La mañana de mi salida, en la cual debí de haber tomado un vuelo Guatemala- México, para que sea una verdadera aventura claro, tenia que suceder que cancelaran el vuelo, pero después de una hora de insistencia y suplicas logré conseguir un vuelo , Guatemala-El Salvador-México.
En el Salvador espere apenas 5horas para poder tomar mi vuelo hacia México, pero finalmente llegue al DF, donde puede descansar un hotel bastante confortable y que me costo buena parte de mi presupuesto.
Tengo que admitir que si a uno le toca tener que esperar mas de 2 h en un aeropuerto es mejor que le toque a uno en un aeropuerto de alguno de nuestros países latinoamericanos, es mas fácil hacerse de un buen grupo de gente que están en la misma situación y platicando y tomando té se pasan mas rápido las horas, que fue lo que me sucedió a mi durante las 8h de espera en el aeropuerto mexicano.
10 horas de vuelo después me encontré en Londres, en donde tras una larga fila de espera para pasar por seguridad , mis zapatos decidieron hacer sonar la alarma, pero finalmente me dejaron pasar después de hacer que me quitara los zapatos, que me revisaran, y me pasaran el detector de metales, el punto es que logre pasar …
Y aquí viene mi punto en el cual si hay que estar dentro de un aeropuerto por mas de 2h es mejor en Latinoamérica, pues en un gran aeropuerto como el de Londres es imposible llegar a cruzar mas de dos palabras con alguien, y estas suelen ser con algún vendedor de comida o bebida y luego son ocho eternas horribles horas de espera.
Después todo fue mas fácil, durante 12 horas de vuelo, solo tuve que tratar de dormir, de no patear a la vecina, de que no se me durmieran las piernas, que no me diera torticolis y esperar que el avión no se fuera a caer.
Pero llegué, pasé migración, recuperé mi maleta y, pues sucede que a mi novio se le olvido irme a traer al aeropuerto…

Lista de vida

Desde hace años tengo una lista de vida, en la que me gusta escribir que cosas quisiera hacer, ver, leer o conocer antes de llegar a cierta edad. Cuando jovencita, me decía a mi misma que antes de casarme, según yo en esa época una se casaba entre los 20 y 25, pues que antes de llegar a esos temidos 25 yo quería: vivir sola, vivir en Francia, ir a Paris, vivir en Francia, aprender hablar por lo menos 7 idiomas y tener un perro.
Tengo que admitir que no me fue tan mal, antes de siquiera haber cumplido los 25 hice la mayor parte de todas las cosas en mi lista, salvo aprender hablar 7 idiomas, aunque llegué a dominar el inglés y pasé dos años en clases de alemán. Y aunque aun sigo esperando por mi perro, tengo que admitir que me siento muy orgullosa de haber logrado realizar mis sueños de “juventud”.
Tengo 26 y una nueva lista, porque el hecho de que haya logrado realizar algunos sueños no quiere decir que deba dejar de soñar, ahora mi lista es mas ambiciosa, demasiado ambiciosa creo, pero también incluye otros aspectos, en los que me demuestro a mi misma que poco a poco voy madurando, voy desarrollando cierta capacidad de mejorarme a mi misma, de irme conociendo y de comprender cuales son las cosas importantes en la vida.
Pequeñas cosas como leer ciertos libros, que me hagan crecer y desarrollarme para ser una mejor persona, entendernos un poco mas como seres humanos, y que mi cuerpo se llene con todo lo que la vida tiene para ofrecer, disfrutar al máximo el pedacito de tiempo que me ha tocado vivir.
Como he dicho, mi nueva lista es mucho mas ambiciosa, ya no tengo limite de tiempo para llevarla a cabo, es un tiempo indeterminado, porque ahora mi mundo esta mucho mas abierto, mas lleno de posibilidades. Ahora mi vida ya no gira en torno a mi, ahora hay un ser humano que ha entrado en mi espacio y tiempo, y parte de crecer es dar y recibir, pasar a delante y dejar pasar a la otra persona, entonces ahora mi lista está escrita con lápiz, para poder borrar y agregar aquellas cosas que nos permitan compartir nuestras vidas sin dejar de ser felices por eso.

Chile y sus mineros

Hace dos meses un grupo de 33 de mineros chilenos quedaron atrapados a 700 metros bajo tierra, por varios días no se supo nada, si estaba vivos o muertos, pero el país se dedicó a buscarlos aunque existía la posibilidad que todos hubieran perecido al colapsar la mina. Sin embargo los encontraron a todos vivos y sanos, pasaron los primeros días prácticamente sin comida ni agua, sin saber si los estaban buscando o no.
Durante estos dos meses, mucha gente se dedicó a ayudarlos a sobrellevar los días de encierro y de desesperación al estar tantos en un espacio tan pequeño, húmedo y caliente. ¿Quién no se volvería loco al saber que bajo hay piedra y más piedra y hacia arriba igual y no hay forma de escapar? Mientras el equipo de rescate se organizaba arriba, los mineros fueron “entretenidos” dándoles tareas que llevar al cabo para que colaboraran en su propio rescate, al mismo tiempo se les mandaba comida, bebidas, se les acondiciono un retroproyector para que vieran el football, tenían acceso a cámaras para grabar lo que sucedía y una vez por semana se comunicaban con sus familias de la misma manera.
Parecía sacado de una película de ficción en donde se decide encerrar a un grupo de personas en un espacio limitado y poco contacto con el exterior en unas condiciones precarias para ver cual sería el final, que harían estas personas al pasar los días.
Tengo que confesar que mi fe en la raza humana esta un poco debilitada, al ver tanta maldad y crueldad con la que nos tratamos los unos a los otros, pero al oír las historias de los mineros, de la unión que mantuvieron, de la amistad que formaron, y de cómo la solidaridad los ayudó a salir adelante durante todo este tiempo, me pongo a pensar que tal vez todavía hay cierta esperanza, que no todos estamos podridos por dentro.
Me imagino que dentro de la mina, durante todo este tiempo, no todo fue perfecto, pero la preocupación que tenían los unos por los otros, nos hace ver que aun si hubo problemas, prevaleció la humanidad de estos mineros, y eso es muy alentador.
Que gran labor la que hizo el pueblo chileno, el gobierno y todos los involucrados, que organización , hoy cuando me vaya a dormir, me voy con una sonrisa en la cara, sabiendo que de vez en cuando historias tan importantes como estas tienen un final súper feliz.

Souvenirs

He ido y venido de la casa donde crecí, tres veces, pero siempre era algo temporal, dentro de mi siempre supe que podía volver cuando quisiera, y que mis cosas personales estarían allí mismo donde las había dejado, y al momento de regresar, la vida seguiría como si nada hubiera pasado, en mi pequeña burbuja en donde no necesito crecer, es como estar dentro del vientre materno, calientita y protegida.
Esta ves todo va a ser diferente, llego la hora de empezar lo que me gusta llamar “la vida real”, de la que ya no se puede volver atrás porque todo lo que haga es permanente y serán decisiones tomadas por mi, pero versión adulta. Y entre las primeras decisiones que tengo que tomar ahora que ya voy a ser adulta es que pertenencias llevarme, cuales dejar y lo mas duro aun, cuales voy a regalar.
Siempre pensé que no eran muchas las cosa que tenia, pero ahora que debo de elegir me doy cuenta que poseo demasiadas y no se por donde empezar. Entre libros, ropa, zapatos, alguna que otra joya de poco valor y otras de un poco más, cremas, maquillaje, y recuerdos, me quedo impresionada de lo que una puede acumular con solo 26 años de vida y me encuentro ante la disyuntiva sobre que cosas son importantes y cuales puedo dejar para que ocupen el espacio de otra persona.
Mientras voy metiendo lentamente, muy lentamente, en bolsas de plástico aquellas cosas que voy a dejar, voy recordando fragmentos de mi vida, porque cada blusa, cada suéter, cada bufanda tiene impreso el momento preciso de alguna alegría como las salidas con mis amigas en las que hacíamos tonterías para divertirnos, o la noche que me di cuenta que estaba viviendo una mentira con respecto al amor o el día que salí a pasear con mi mamá.
Y la vida sigue pasando, rápidamente, lentamente, dependiendo del momento, dependiendo de mi percepción, y trato de encontrar una excusa para llevarme todo, al mismo tiempo que me esfuerzo para ser razonable y tal vez no tan materialista, porque mi vida pasada, la llevo conmigo, donde sea que vaya, y donde sea que encuentre el final de mi camino, mi pasado estará ligado a mi presente y en mi futuro, siempre voy a recordar aquella blusa rosada que llevaba la tarde que conocí a esta persona por la que me mudo al otro lado del mundo.

Cada cosa en su lugar

Hace poco me dijeron, “cada cosa en su lugar, no se va a comparar uno moreno y latino con algún europeo o sueco, no hay comparación”. Traducción: ¡no hay que ser igualados!
Lo más triste es que este tipo de comentarios salga de nuestra propia gente, victimas seguro de la discriminación en algún momento de sus vidas, y que crecieron pensando que todo seria más fácil y mejor si hubieran sido blancos, rubios y de ojos azules.
Tal vez en realidad si se hayan mas ventajas al ser una rubia despampanante con ojos como el mar y cuerpo de sirena, a lo mejor se abrirán mas puertas hacia el éxito, pero no se, como resulta que no soy de ese tipo si no mas bien morena, de ojos obscuros y tengo un cuerpo de mujer promedio no he podido comprobar las ventajas de ese tipo.
Sin embargo mi aspecto físico tampoco ha sido un impedimento para que haga lo que quiera y me mueva en esta vida como pez en el agua, con los obstáculos, problemas y frustraciones que todos vivimos.
Pero no es que no sepa la realidad sobre la discriminación que existe al tener un color de piel más obscuro, la he vivido, he sido victima de ese prejuicio en el que nos ponen a todos los latinos en el que somos unos vagos, pobres-muertos de hambre y ladrones.
Solo que yo escogí no hacer de esto mi problema, decidí que si esas personas quieren creer que por mi color de piel y origen automáticamente soy de lo peor entonces era mas bien un problema de ellos no tanto el mío.
Yo no voy a ir por la vida disculpándome por mi nacionalidad o por mi aspecto físico, ni voy a ir cediendo mi lugar a otros porque son de “raza superior” el lugar de cada uno es el merito de lo que uno hizo, por lo que uno luchó, y no debido al color de ojos.
Me siento orgullosa de mi color de piel, me encantan mis ojos cafés y mi pelo negro es uno de mis aspectos físicos que mas me gusta, y no voy a cambiar esa forma de sentir, y espero que algún día todos nos podamos sentir orgullosos de ser latinos y de finalmente sentirnos bien en nuestro lugar.

Desapariciones

A veces las cosas desaparecen sin razón alguna, un día están en la gaveta y luego se desvanecen, y con un poco de suerte aparecen algunos días después en algún lugar totalmente inesperado, y otras veces ya no aparecen nunca, dejando esa sensación de misterio para siempre. Como la existencia de duendes, fantasmas y alienígenas, que pasa el tiempo, pasan los siglos, y aun en el fondo desearíamos ver alguno de estos fenómenos solo para comprobar que no estamos tan solos en este vasto universo.
Lo más fácil es creer que simplemente las perdimos por ser descuidados, desordenados… Pero y ¿si vivimos en una ciudad colonial, en donde vivió Don Pedro de Alvarado y sus españoles colonizadores, en donde trabajaron los mayas de esa época, hicieron tamales, fiestas dominicales? Entonces me inclino por los fantasmas, ellos son quienes se divierten usurpando nuestro mp3 rosado fluorescente para escuchar la música de moda, o que utilizan mi cepillo para hacerse los peinados más vanguardistas, o usan mis lentes para el sol cuando salen hacer picnics al cerro de la cruz.

Ya me los imagino con sus manteles bordados, que ponen sobre la grama y la canasta de petate en la que llevan pastelitos, pedazos de pollo rostizado, y luego de la comida se acuestan bajo la sombra de un árbol usando mis lentes de sol, para dormir la siesta.
Para nuestra mala suerte, como no tienen noción del tiempo, ya que están atados por la eternidad, creo que a veces se les olvida devolver los objetos que tomaron sin permiso, o quizás simplemente se los quedan para su uso exclusivo y personal, olvidando dejar siquiera una nota de agradeciendo por su nueva adquisición, haciendo de ellos unos seres bastante mal educados.
De una forma u otra prefiero pensar que ellos tienen mis pertenencias en lugar de decirme a mi misma que yo los perdí o deje tirados por algún lugar sin recordarme o peor aun que algún ladronzuelo bastante hábil fue capaz de sacarlos de mi bolsa sin que yo me diera cuenta, entonces me cuento la historia de estos fantasmas traviesos a los que les gusta la tecnología moderna y agarran mis cosas para divertirse un rato en su eternidad.

Miedo

Alguna vez se han puesto a pensar, a que le tienen miedo realmente? Yo siempre pensé que le tenia miedo a las cucarachas, hasta me acuerdo haber escrito una breve historia sobre como en mi cabeza estos insectos representan un peligro desmesurado comparado con su tamaño. Tambien le tengo respeto ( por no decir miedo) a los gallos debido a un encuentro poco amistoso que tuve con uno cuando apenas contaba con tan solo 5 años. Siento un asco que no puedo controlar cuando veo una Rata, y a veces me pregunto quién llega a ser màs histérico, el roedor o yo? quien pego de gritos como si el animal me fuera a entender.

Y como todos los seres humanos, algunos publicamente otros en secreto, tengo una lista de cosas que me dan un poco de miedo, un miedo moderado y mucho miedo. Pero hasta hace algunos meses me consideraba valiente, no porque tenga super fuerza o porque yo sola pueda derrotar algun malhechor con los únicos tres movimientos de Tae Kwon Do que sé. Simplemente pensaba que tenia un buen dominio de mi misma, y un buen control de mis emociones para no dejar que estas me controlaran.

Y resulta que no, que cuando uno cree que tiene el miedo bajo control, simplemente significa que lo que hicimos, fue hacer que todo aquello que nos provocaba ese miedo desapareciera. Pesticidas anti instectos, veneno para ratas, mantenerse alejado de los gallos etc, pero el miedo esta alli latente, esperando salir a la primera oportunidad.

Yo acabo de redescrubrir un miedo de mi infancia, que ni siquiera me acuerdo haber tenido, y me conviene decir que es un miedo de mi niñez porque entonces seria una verdadera verguenza admitir que es un miedo recien adquirido. Le tengo miedo a la oscuridad.

LÓGICAMENTE, no es en si al que esté oscuro lo que me de miedo, si no el hecho de no poder ver. Qué cosas no se esconderán en la ausencia de luz, y cómo defenderse de algun potencial peligro si no lo vemos venir. Ah verdad que poniéndolo de esta forma ya suena racional mi miedo?

El miedo es un sentimiento sumamente curioso, porque si no sintieramos miedo, hariamos muchas cosas sin pensarlas, el miedo algunas veces nos mantiene vivos, le debemos ciertas palabras de agradecimiento : Miedo, gracias por ayudarme a no cometer tonterías, por presentarte en momentos en los que sin ti, a lo mejor no estaría aqui el día de hoy.
Nos creeríamos invencibles,inmortales, y por demás está decir que no lo somos.

Pero detesto sentir miedo iracional,sentir cuando mi corazon se acelera al punto de estallar, y desconozco el sonido de mis propios pasos, y mis sentidos doblemente alertas hacen que cualquier movimiento se vuelva un monstruo de tres cabezas asechandome bajo el manto de la oscuridad.

El miedo me ha vuelto paranoica, lo que nunca supe, fue hasta que punto esa paranoia me imepdiria vivir y dormir. Las pesadillas que nacen de los ruidos exteriores y las convierte en un cuento de terror me acechan por las noches. Esas noches largas en lo que lo único que espero es la luz del día porque cuando hay luz es más fácil defenderse contra todo lo existente e imaginario.

Y mientras la noche vuelve a caer lentamente para torturarme, me recuerdo de aquellos días felices en donde un gallo regordete me correteaba por todo el patio y yo gritaba por ayuda, pensando que no habia nada peor que un gallo enojado.

Y ustedes saben a que le tienen realmente miedo ?

Mi promesa

El duelo no siempre se lleva por fuera, a veces, seis años después, aùn llevamos dentro de nosotros la tristeza de perder a alguien.

Apenas unos meses antes de que se cumpliera nuestro sueño mas anhelado que era empezar la universidad, cuando ,mi amigo inseparable, se empezò a consumir por un càncer, y yo me empezé a consumir por la tristeza.Esos son los momentos dònde nos damos cuenta de lo pequeñitos que somos y de lo grande que es la vida. En un momento estamos sentados en la playa disfrutando el sol, la arena y derepente una gran ola se deja venir sobre nosotros y no podemos hacer màs que correr, sabiendo igual que nos va a golpear.

Siempre pensé que él por ser tan especial, iba a ganar la batalla que se le presentaba y después seria sòlo un mal recuerdo, del que hablarìamos cuando nos juntaramos a almorzar los domingos. Pero él, como siempre supo todo, sabia que era una mentira piadosa,una falsa esperanza para mantenernos en pie durante los ùltimos momentos.

Lo sabia el ùltimo dìa que lo vi en aquella cama de hospital, cuando dentro de mi, pensaba que toda nuestra historia juntos se iba a resumir a ese momento exacto en donde nos despediamos para nunca volvernos a ver. Como no podia irse sin dejar instrucciones precisas sobre lo que tenia que hacer, y como yo no podia vivir mi vida sin seguir sus instrucciones, me indicò exactamente còmo debia de vivir de allì en adelante. Pero sobre todo, me hizo prometer que iba a disfrutar mi vida, que iba hacer todas aquellas cosas que durante las horas del recreo en el colegio comiendo nuestros panes con queso,dijimos que ibamos a ser, cuando fueramos adultos, cuando vivieramos la vida.

Yo me quedé, viviendo esta vida donde él ya no estaria mas. Y asi ha pasado el tiempo y yo he cumplido mi promesa, he vivido, estoy viviendo y seguiré viviendo hasta el fin.

Y su lugar sigue vacio junto al mio, a veces me siento a ver la pelicula de nuestra vida, de mi vida, y de la vida que hubieramos tenido juntos, y se que él esta a mi lado,sin decir una palabra simplemente acompañandome como en los viejos tiempos,talvez burlandose o haciendo alguna de sus tantas bromas, o talvés quisiera seguir diciendome como hacer las cosas, porque si algo sé es que si él estuviera aqui, seguiria siendo la misma persona especial que fue siempre, y yo seguiria admirandolo como lo hice siempre.

Porque después de todo, el tiempo pasa, uno se vuelve viejo, vive su vida,cosecha logros, fracasos, historias, amores, tristezas, pero el corazòn no olvida a ese amigo que lo era todo, que lo es todo y que siempre està en nuestra mente en los dias mas felices de nuestra vida.

Mi verano tiene sabor a ...

Mi verano sabe a granizada de pepita, sal y limón, el hielo derritiéndose en la boca , mientras el intenso sol de medio día se divierte jugando con el color de nuestra piel, y las gotas de sudor resbalan por nuestra frente en una carrera frenética antes de estrellarse en nuestra ropa. Y que delicia sentir el hielo, mientras flashazos de recuerdos y sensaciones de nuestra niñez nos invaden, y es inevitable sonreír ante esta sensación de extraña felicidad.
Mi verano está lleno de brizas intermitentes, que vienen y van al antojo del viento, después de dar una vuelta por todo antigua, a veces lento, otras rápido, y yo siempre esperándolo sentir por toda mi piel, para burlarme un ratito del sol, y mientras mi pelo flota sobre mi cabeza, miro frente a mí la figura imponente de Agua, que decidió protegerse también de los inclementes rayos solares, colocándose una nube como sombrero.
Y por las tardes, cuando el sol se despide de mi, y el viento empieza a correr por toda la cuidad, levantando las hojas y el polvo de los días, y mientras los pájaros regresan a sus árboles y empiezan su cantar un tanto histérico, mis tardes saben a atol de elote y arroz con leche, que tienen el sabor del saber hacer del pasado, que se niega a irse y se incrusta en nuestras vida, discretamente, pero permanentemente para no irse jamás.
Y a lo lejos, los primeros truenos y rayos, se dejan ver sobre las lejanas montañas, se dejan ver y escuchar, recordándome que se acercan las lluvias de mayo, y con ellas los sompopos, y el olor a tierra húmeda, arboles que reverdecen, y el repicar de las gotas en los techos de lamina.
Mi verano se va despidiendo lentamente, poco a poco, para que no lo extrañe tanto, así como se oculta el sol despacito para que no nos invada la tristeza y apreciemos la luna, así se despide el verano para que lo espere hasta el año siguiente y las gotas de lluvia sepan como gotitas de felicidad que can sobre mi piel.

Relato de unas horas de insomnio

Siempre me he preguntado si todos pasamos por lo mismo cuando no podemos dormir. Suelo preguntármelo cuando estoy despierta a las 2am , dando vueltas sin sentido en mi cama, boca arriba, lado derecho, boca abajo, lado izquierdo, resultando en un enredo de frazadas y colchas. Y mientras en mi cabeza ocurre un debate de neuronas entre aquellas que buscan desesperadamente una solución al problema culpable del desvelo, otras argumentan que se van a quejar con el sindicato por exceso de horas extras a las que se ven forzadas.

TIC TAC TIC TAC, TIC TIC TIC TIC TAC TAC TAC TAC , que difícil conciliar el sueño cuando el reloj cucú parece haber adquirido alguna especie de micrófono interno y resuena por toda la casa, y qué decir del pájaro que sale CUCU CUCU,CUCUUUUCUUU, cada media hora, solo para recordarme que después de todo solo llevo exactamente 30 minutos sin dormir. Me pregunto si decapitar al pajarito de un reloj cucú pude ser tipificado como maltrato a los animales…

Boca arriba, lado derecho, boca abajo, lado izquierdo y vuelta a enredarme en las frazadas, entonces decido que lo mejor es ponerme a leer ese gran libro que hace tanto tiempo tenía ganas de leer pero que nunca tengo tiempo porque siempre se me atraviesan otras actividades que al parecer me atraen más que leer ese libro que siempre quise leer. Retrato de una Dama, escrito por Henry James: Es la hora dedicada a la ceremonia del té de la tarde y sabido es que, en determinadas circunstancias, hay en la vida muy pocas horas que puedan compararse a esa por el agrad y atractivo que ofrece a quienes saben disfrutarla (...)


¿Será que el Sr James, pensaba como escribía? Le ha de haber gustado mucho el té, de plano porque en ese tiempo no había mucho que hacer, ¿A ver en qué año fue escrito el libro? 1881, si pues de plano no había mucho en que entretenerse con razón le gustaba tanto la hora del té. Tal vez por eso el libro es tan gordo, 918 páginas, porque a la larga y como no tenía muchas ocupaciones podía pasarse el día entero escribiendo.

Me pregunto si Henry James habrá tenido problemas para dormir, y estoy segura que leer su libro no lo ha de haber ayudado a él, pues tampoco me está ayudando a mí. Cierro el libro, lado izquierdo, boca abajo, lado derecho, boca arriba. CUCU CUCU canta ese pajarito burlonamente solo para recordarme que son las 3 am.

Me levanto y enciendo la TV, tres, cuatro, cinco, veinte, veinticinco, treinta, cuarenta, cuarenta y tres, cincuenta, cien. Tres cuatro, cinco, veinte, veinticinco, treinta, cuarenta, cuarenta y tres, cincuenta y cien. Me pregunto, si le doy unas diez vueltas a todos los canales existentes ¿aparecerá algo entre la vuelta numero 2 y numero 5? Para responder esta interesante y crucial pregunta, le doy cinco vueltas revisando minuciosamente todos los canales desde los nacionales hasta los de tierras muy lejanas como Corea, y con toda sinceridad les puedo decir que: darle la vuelta a los cien canales existentes con su compañía de cable no hace aparecer ningún programa o película de interés cuando son las 3:15 am. Ni siquiera si se empieza a contar ascendentemente.

Un poco decepcionada de mi descubrimiento sobre las canales y preguntándome si alguna vez volveré a ser una persona felizmente dormida, arreglo las frazadas, acomodo la almohada, decido visitar rápidamente el baño por si las dudas y listo, procedo a colocarme boca abajo, la única posición que no he probado hasta ahora de las otras cuatro combinaciones que no funcionaron anteriormente. CUCu cUCu cuc u . Todo estaba en encontrar la combinación correcta.

La crisis de los 26

Por fin, en menos de un mes he logrado adaptarme a la idea de que tengo 26 años,despues de varios dias escribiendo en formularios, o contestando mi edad incorrecta, logré acostumbrarme a la idea.

Lo duro de llegar a los 26 no es el nùmero a la corta distancia de 4 nùmeros de llegar a los 30, si no el hecho de llegar y voltear hacia atràs y darse cuenta que a lo mejor no se ha hecho exactamente lo que uno soñò.

Y si, lo que pasa es que al dar unos pasos hacia atràs, se puede ver que elegì seguir uno de los caminos mas dificiles y a veces intransitables del ensayo y error.

Es cierto nunca quise ser doctora, ingeniera, arquitecta ni diseñadora, dentista, economista o administradora,o toda la lista de carreras que me fueron presentadas cuando con solo 18 años tenia que decidir el resto de mi vida.

Varios años e intentos fallidos de carreras universitarias después, llegué a los 26, eso si sin carrera universitaria y sin una idea clara de que quiero ser en la vida.

Yo no voy a cuestionar las reglas que se deben seguir para llegar a ser alguien, yo no voy a cuestionar la educaciòn universitaria, ni el camino hacie el exito.

He decidido sin embargo cuestionar mi camino, he decidido cuestionar todas aquellas ideas con las que crecì, pensando que mi vida seria de tal o tal otra forma. He decidido enfrentarme a las ideas preestabelcidas sobre lo que debe ser la vida, una buena vida.

Hoy se que es bueno seguir ciertas reglas para que el camino sea mas fàcil, que a veces es mejor no siempre luchar contra la corriente, porque la corriente a veces es mas fuerte que uno, y que no importa las deciciones que uno tome, al final todo tiene soluciòn, y que como dice el dicho popular, nunca es tarde para hacer algo.

Y con estas pocas respuestas de las muchas preguntas que aun siguen sin contestarse, seguiré mi camino, tomando ciertos retornos para hacer cosas que debì haber hecho hace mucho tiempo, para reparar uno que otro bache, para que al seguir por la carretera, sea mas fàcil, y pueda disfrutar los paisajes de la vida.